решил написать фанатскую версию эпизода, тащитесь вместе со мной





Темный зал маленького кинотеатра. На экране старое шоу Фрая и Лори: Фрай играет официанта, Лори сидит за столиком. "Мне что-нибудь мягкое," - заказывает Лори. Фрай жестом престидижитатора извлекает из под стола коричневый смокинг. Зал взрывается хохотом. «Пора прекратить этот скетч», - произносит Лори. Зал взрывается хохотом. В кадре крупным планом лицо парня, сидящего на крайнем месте в третьем ряду. Он не смеется, зажав в руке носовой платок. Парень громко чихает, поднося платок к лицу.

HOUSE M.D. ТИТРЫ

Из дверей приемного отделения выкатывают каталку с парнем, в руке которого по-прежнему платок. Рядом с каталкой идет его мама и, робко глядя в сторону доктора, произносит: «Что с ним, что с моим мальчиком?» «Это обычный насморк», - говорит врач приемного отделения: «Ничего особенного. Давайте ему аспирин и он поправится».

Мимо по коридору ковыляет доктор Хаус, опираясь на трость. Он прислушивается к разговору, извлекая из баночки маленькую желтую таблетку. Ребенок, сидящий на коленях своей мамы в приемной, роняет на пол стеклянный шарик, шарик скачет по полу больницы. Хаус запрокидывает голову, делает шаг, наступает на катящийся шарик и с грохотом валится на пол.

Врач приемного, ожидающие больные, мама парня и как раз подошедшая поиздеваться над Хаусом директор клиники заливаются громким озорным смехом. Парень на каталке не смеется. Хаус невозмутимо слизывает с пола упавшую желтую таблетку и произносит в сторону парня: «Госпитализируйте его!»

КАБИНЕТ ХАУСА

Хаус пишет симптомы маркером на доске: кашель, покраснение горла, сопли, чихание, отсутствует чувство юмора.
ДР. ХАУС: Что общего может быть между этими симптомами? что может их вызывать?
ДР. ФОРМАН: Паразиты, бактерии, вирусы, опухоль, воспаление?
ДР. КАМЕРОН: Это не васкулит! нет признаков воспаления сосудов
ДР. ЧЕЙЗ: В спинномозговой жидкости нет следов паразитов.
ДР. КАМЕРОН: Они могут прятаться у него в кишечнике!
ДР. ФОРМАН: Неужели прямо в кишечнике? Я бы не стал там прятаться…
ДР. ЧЕЙЗ: Ну не в кишечнике - в костном мозге, они могут спрятаться где угодно!
ДР. КАМЕРОН: Но на томограмме нет никаких следов аномалий.
ДР. ЧЕЙЗ: Значит, это все-таки опухоль.
ДР. КАМЕРОН: Но опухоли там тоже нет.
ДР. ЧЕЙЗ: Если это маленькая опухоль, ее еще не видно. Мы будем хорошо кормить больного, опухоль вырастет, и мы ее удалим.
ДР. ХАУС: Интересная мысль! Кормите больного, по его реакции мы сможем уточнить симптомы. Однако это не объясняет, почему у пациента нет чувства юмора. Форман, ты пойдешь к нему домой и будешь искать что-нибудь. Постарайся найти причину.

КОРИДОР КЛИНИКИ

Др. Хаус и Др. Вилсон прогуливаются по коридору. «Я знаю, почему тебя заинтересовал этот парень», - произносит Вилсон: «Он не засмеялся. Но как с этим связан его насморк?». Хаус задумчиво смотрит в экранчик переносного телевизора: «Вы вылечили меня, доктор, теперь я больше не буду болеть», - говорит пышногрудая героиня сериала про врачей. Хаус замирает в приступе задумчивости. Вилсон некоторое время ждет реакции на свой вопрос, потом уходит. На губах Хауса появляется загадочная улыбка.

ЧАСТНОЕ ЖИЛЬЕ

ДР. ФОРМАН: (роется в домашних вещах парня, говорит в мобильник): здесь плакат 50 cent, возможно, он принимает наркотики.
ДР. КАМЕРОН: Или просто разбирается в хип-хопе.
ДР. ФОРМАН: В окно в его комнате попала штора, рама не закрывается плотно – это простуда!
ДР. КАМЕРОН: Поищи то, что может вызывать аллергию.
ДР. ФОРМАН: (наткнувшись на мешочек с собачьим кормом, рядом с которым в держателе на полуметровой высоте закреплены две миски) Кажется, у них есть домашнее животное. Почему они не сказали об этом?
Поблизости раздается угрожающее рычание, Форман роняет телефон на пол.

ОРДИНАТОРСКАЯ

Эллисон делает перевязку Форману, одежда на нем разорвана, но вид довольный. Чейз скептически следит за действиями Эллисон.

ДР. ЧЕЙЗ: Как у него может быть аллергия на собаку, если парень вырос рядом с ней?
ДР. ФОРМАН: Во рту у собаки были остатки свежей травы – псину выпускают на улицу. Она могла подцепить блох, а парень мог нахвататься блох от своей собаки. У него аллергия не на собаку, а на блох!
ДР. ХАУС: Неплохая догадка! Так мы можем объяснить все симптомы, включая отсутствие чувства юмора.
ДР. ЧЕЙЗ: Конечно, ведь блохи вызывают постоянную щекотку - после заражения он мог смеяться в течение нескольких дней без перерыва, и полностью утратил чувство юмора!
ДР. ХАУС: Наденьте ему противоблошиный ошейник и давайте ударные дозы антигистаминов, будем лечить симптомы аллергии.
Хаус открывает ящик шкафа с антиблошиными ошейниками и протягивает один Чейзу.

ПАЛАТА

Парень лежит на кушетке и смотрит телевизор, по MTV идет клип 50 cent. На шее у полуголого рэпера тоже застегнут ошейник в модных клепках. Мама, сидящая рядом, стыдливо отворачивается от экрана. Внезапно распальцовка на экране становится затейливей, протянутых в объектив пальцев теперь не 4, а 8, затем 16, 32 и т.д. Глаза у парня выкатываются, тело изгибается, его бьет мелкая судорога. Подбежавший Чейз прижимает парня к кушетке и зовет на помощь: «У него судороги - отсос, дефибрилятор!». В палату вваливается толпа в белых халатах, парень изгибается и бьется как штормовое море. «Не успеваем интубировать», - надрывается Чейз: «Скорее набор для трахеотамии». Получив набор, Чейз рассекает ошейник и бодро втыкает ланцет в горло парня. По полу хлещет бурая кровь. Мама падает замертво, ее выносят в коридор две дюжие медсестры.

Камера проникает в разрез на горле, в который уже пихают толстую пластиковую трубку. Некоторое время картинка живо напоминает эпизод из порнофильма, потом детализация увеличивается, и камера начинает метаться среди вращающихся в пространстве красных шариков, пролетает через круглые дырки в чем-то желтом и замирает около груды смятых розовых мешочков. Мечошки набухают, и камера облегченно уходит восвояси. Снаружи парню накачивают в горло воздух из огромной синей клизмы.

КРУГЛЫЙ КАБИНЕТ ДИРЕКТОРА В МАНСАРДЕ

Др. Кадди в кружевном лифе, выглядывающем из-под соблазнительного декольте облегающего вечернего платья, смотрит на Хауса большими злыми глазами. Хаус невозмутимо крутит в руке трость, разглядывая кружева.

ДР. КАДДИ: Вы назначили неправильное лечение, не уточнив диагноз! На пациенте не нашли ни одной блохи.
ДР. ХАУС: Они могли спрятаться у него в кишечнике…
ДР. КАДДИ: Антигистамины подавили отек, но он вернулся, и я могу вам сказать, почему.
ДР. ХАУС: Нет, я не мог перепутать ошейник!
ДР. КАДДИ: Да, вы перепутали его! Вы надели пациенту кошачий ошейник. Чейз разрезал ошейник, и мы не сможем ничего доказать, но на вас все равно могут подать в суд, я сама могу подать на вас в суд, на вас подаст в суд общество в защиту животных!
ДР. ХАУС: Вах, баюс, баюс! Весь дражу.
ДР. КАДДИ: И перестаньте пялиться в мое декольте! Вы должны принять 30 пациентов до обеда - идите работать!

КАБИНЕТ ХАУСА

ДР. ХАУС: А что если у него с самого начала не было чувства юмора?
ДР. КАМЕРОН: Ты намекаешь, что я не могу собрать правильный анамнез!?
ДР. ХАУС: А разве ты уже опросила его бывших одноклассников?
ДР. КАМЕРОН: …
ДР. ХАУС: Займись этим! У парня осталось мало времени.

КАБИНЕТ В ПРИЕМНОМ ОТДЕЛЕНИИ

Перед Хаусом сидит очень жирный персонаж в майке с надписью «I love junk food». «У меня уже второй месяц болит живот», - жалуется он: «Я никак не мог решиться и приехать на прием». Хаус скептически смотрит на пациента. «Встань», - командует он: «Теперь подпрыгни! Выше! Еще раз! Что теперь болит?» «Теперь болят ноги».
Хаус извлекает из кармана баночку с желтыми таблетками, вытряхивает на ладонь две, одну протягивает пациенту: «Это викодин, поможет от боли в ногах», - «У вас тоже болит нога», - догадывается пациент. «Нет, я принимаю их, потому что они вкусные», - отвечает Хаус, заглатывая вторую таблетку. Пациент съедает таблетку, лицо его разглаживается и добреет. «Иди домой, по дороге купи целую дыню и съешь ее», - говорит Хаус: «Для тебя это не будет слишком сложной задачей. И не слезай после этого с толчка в течение 12 часов!» Пациент неуклюже выходит, Хаус кидает ему вдогонку: «И хватит жрать так много гамбургеров!» Пациент ошарашенно замирает в коридоре.

ОРДИНАТОРСКАЯ

ДР. КАМЕРОН: Хаос был прав! Все одноклассники в один голос утверждают, что раньше у него было чувство юмора. Однажды он даже нарисовал на доске член.
ДР. ФОРМАН: Да, у парня действительно было чувство юмора!
ДР. ЧЕЙЗ: Ты так это сказал сейчас, как будто ты тоже рисовал член на доске в классе.
ДР. ФОРМАН: Мне нечего скрывать: да, я сделал это. Но это не потому, что я черный.
ДР. ЧЕЙЗ: Нет, это не потому, что ты черный - ты просто врач, нарисовавший член на доске в классе.

ПАЛАТА

Парень лежит с пластырем на шее и с осоловелым взглядом пытается нарисовать на листочке член. Фломастер в руке дрожит, член получается неровным и ребристым. Форман держит перед ним бумажку, на которой нарисованы три гордых прямых члена. Губы у Формана скептически сжаты.

КАБИНЕТ ХАУСА

ДР. ФОРМАН: Он не справился - не только не смог нарисовать член, но даже не улыбнулся. Чувство юмора полностью отсутствует.
ДР. КАМЕРОН: Может быть, это все-таки васкулит?
ДР. ХАУС: Форман, а когда ты был у него дома, с тобой не происходило ничего необычного?
ДР. ФОРМАН: Меня покусала собака.
ДР. ХАУС: Я сказал, необычного, Форман, сосредоточься…
ДР. ФОРМАН: Когда я смешал себе Маргариту у него дома, чтобы не скучно было копаться в пацанском барахле, у нее был странный вкус…
ДР. ХАУС: Маргарита была со льдом?
ДР. ФОРМАН: Конечно, со льдом. У нас в Принстоне по-другому Маргариту не смешивают…
ДР. ХАУС: Ты идиот! Откуда ты брал лед?
ДР. ФОРМАН: У него в морозилке были кубики льда.
ДР. ХАУС: Этот лед не из пресной воды! У парня отравление цезием!
ДР. КАМЕРОН: Но откуда во льду взяться цезию?
ДР. ХАУС: Радиолярии! Это одноклеточные планктонные организмы, обитающие в теплых океанических водах. Скелет их состоит из оксида кремния или сернокислого стронция, но есть подвид, скелет которых состоит из уксуснокислого цезия. При попадании в кровоток радиолярии умирают, и их скелет начинает разрушаться. Слабая уксусная кислота не может удержать изотоп, тогда катионы цезия высвобождаются.
ДР. ЧЕЙЗ: Значит, у парня лучевая болезнь?
ДР. ХАУС: Немедленно переведите его в палату для облученных!
ДР. ЧЕЙЗ: Слава богу, это не опухоль! Я уже устал его кормить…

ПАЛАТА ДЛЯ ОБЛУЧЕННЫХ

Повсюду желтые треугольники радиационной угрозы, врачи, одетые в водолазные халаты, неуклюже толпятся над парнем. Парень, покрытый гнойниками, не реагирует ни на что. Камера ныряет к нему в ухо, пролетает над поверхностью сероватого мозга, спускается в кровоток и некоторое время преследует убегающую по артерии трехмерную снежинку – скелетик радиолярии. Снежинка, стукаясь о стенки артерии, постепенно рассыпается и излучает зеленоватый противный свет. Все видимые вокруг сосуды светятся зеленоватым, камера стыдливо выныривает.

ПАЛАТА ПРИЕМНОГО ОТДЕЛЕНИЯ

Перед Хаусом сидит мама пациента, рыдает и заламывает руки: «У него был всего лишь насморк». «Не волнуйтесь, насморк у него остался», - успокаивающе говорит Хаус: «Ваш сын отравлен Цезием-137. Нам требуется ваше согласие на лечение. Мы собираемся вводить ему прусскую лазурь – это очень опасное лечение». «Но почему вы раньше не знали, отчего его лечить – вы едва не убили моего сыночка своим лечением!» «Подпишите согласие и, я обещаю, к его насморку я больше не притронусь! Вы сможете вылечить его самостоятельно, как вам заблагорассудится. Вы ведь привыкли решать за него. Если бы ваш сын мог сейчас сам за себя решать, он немедленно вкатил бы себе дозу прусской лазури». Мама снова срывается в рыдания.

ПАЛАТА ДЛЯ ОБЛУЧЕННЫХ

Какой-то из врачей, трудно определить за радиационным костюмом, медленно открывает хрустальный ящичек с шприцами, заполненными жидкостью ярко-синего цвета. Делает укол. Еще один. Еще один. Зеленоватое свечение парня сменяется на ровное голубоватое.

КОРИДОР КЛИНИКИ

Др. Хаус прогуливается с Др. Вилсоном. «Но как тебе удалось связать отсутствие чувства юмора с радиационным поражением?» - с явным удивлением спрашивает Вилсон. «Разве ты не слышал, с радиацией шутки плохи!» - ухмыляясь, отвечает Хаус.

По коридору к ним спешит Эллисон Камерон, спотыкаясь на высоких каблучках. «Доктор Хаус! У нас в приемном еще двое больных с насморком!» Все трое устремляются в приемное отделение, на пороге которого модный ботинок Вилсона наступает прямо на стеклянный шарик. Вилсон шмякается на пол, как кулек с удобрениями, все в приемной разражаются хохотом. Все, кроме двух молодых парней с носовыми платками в руках…

«У нас трое больных за один эпизод - это эпидемия!» - невозмутимо изрекает Др. Хаус. Подоспевшие к нему врачи кивают головами как волнистые попугайчики.

МОРСКОЕ ПОБЕРЕЖЬЕ

На невысокой волне раскачивается сейнер «General Ice». С него зачерпывают ковшом океаническую воду и выливают куда-то в трюм. Экран заполняет угрюмое лицо капитана.

ФИНАЛЬНЫЕ ТИТРЫ